A szőke a barna és a vörös hajú lány hajótörést szenved. Már 1 napja vergődnek egy zongorába kapaszkodva,de mivel nem bírják a szőke zongorázását, a vörös hajú elhatározza, hogy elúszik egy kb 20 km-re lévő szigetre. Úszik egy huzamban 5 km t elfárad, úszik még 5 öt belefullad. A többiek azt hiszik odaért hát elindul a barna is. Úszik 10 km-t, elfárad úszik még 5-öt belefullad. A szőke azt hiszi már odaértek elindul. Úszik egyhuzamban 19 km-t, elfárad ezért visszaúszik a zongorához........!!!
Behívják a németet a magyart meg a cigányt sorozásra. Bemegy a német,megkérdezik tőle:hány éves vagy? -32 Hány gyereked van? -2 Egészségesek? -Hála az égnek mindkettő! Behívják a magyart,megkérdezik tőle:hány éves vagy? -32 Hány gyereked van? -2 Egészségesek? -Hála az égnek mindkettő! kiküldik őket és behívják a cigányt. Mielőtt bemegy mondja neki a magyar meg a német: -Azt kell mondani hogy: 32, 2, hála az égnek mindkettő bemegy a cigány,kérdezik tőle: Hány gyereked van? -32 Hány éves? -2 Maga megőrült vagy csak teljesen bolond? -hála az égnek mindkettő!!!
Lerobban a fogyatékos gyerekeket szállító busz. Hátramegy a soför a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Kiszáll egy "fogyesz" gyerek, azt mondja: - Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!! - Húzzál vissza a buszba, hülyegyerek! Nem is értesz a buszokhoz! Elindulnak, 10 perc múlva megint lerobbannak. Hátramegy a soför a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Megint kiszáll ugyanaz a gyerek: - Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!! - Eredj a helyedre, nem is értesz te a buszokhoz! Elindulnak, 5 perc múlva újra lerobbannak. Hátramegy a soför a motorhoz, megnézni, mi lehet a gond. Megint kiszáll a gyerek: - Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!! A soför már nagyon ideges: - Na, mondjad, mi a baja? - Hát az, hogy elromlott!!!
Pistikéék vacsoráznak és P. megkérdezi az apját: - Apu, mi az a bordélyház? Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol: - Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni. Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja... - Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni! A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik. Este újra együtt a család, vacsoráznak. - Képzeld apu, voltam bordélyházban. - És? - kérdi az apja rémülten. - Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam
- Professzor úr, igaz, hogy ön veri a feleségét? - Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.
Két rendõr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi: - Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra? - Nyolcat. - Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed! A rendõrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt õ is elmondja a barátainak az õrszobán: - Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra? - Hatot. - Ó, de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet!
Pistikének a szülei elmennek színházba. A gyereknek feldobnak egy mese bakelit lemezt, majd csak elalszik... Megnézik az első felvonást, másodikat... nyolcadikat... Majd elmennek vacsorázni egy kellemes étterembe. Kb. 4-5 óra múlva hazaérnek, belépnek a lakásba, hallják ám Pistike ordít a szobában: - IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN! Benyitnak a szobába, Pistike tépi a haját: - IGEN IGEN IGEN - közben a bakelit: gyerekek, mondjak egy mesét? [bzzzzt] gyerekek mondjak egy mesét? [bzzzzt] gyerekek, mondjak egy mesét?...
Piroska és a farkas újmagyarul: Pipi és a Pitbull Valahun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Pipi. Ilyet szólt neki az őse: - Na a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg. Az öreglány tök ciki kégliben lakott a dzsumbujban. Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta legalább lenyom egy pár hervadt gazt. Tök oda vót a dzsumbujba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jön a Pitbull és nyomja a vakert neki: - Na mi a franc van, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Atom dizsi van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Atomkirály! Na jössz? - Francokat, le kell adnom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel. - Na ájjá' má' le! Itt lepengetsz egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Oké? - Na oké, te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Pipi húzta a belét a grószhoz. Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb*szta a rizsával oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben a Pitbull e'döngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Tök fonnyadt vót a vénasszony, a Pitbull még flammosabb lett tőle. Gondolta lenyomja Pipit is. Ledöglött a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pipit. Megjött a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban: - Te mutter, mér' olyan hülye a pofád? - Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavórral, vazeg. - Oszt mér' vagy büdös? - Atom a hónaljgátlom, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját. A nyomott gáré benézett, erre megkajálta őt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a kéróban. Megszívta mer' jött a vén csóka oszt kisasszerolta hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert hogy lepetézett. Elő a kalefot (pillangó vót), oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mert ha valakinek csengettek, akkor annak akármilyen nagy a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt b*szva
Skót beszél az istennel: - Isten, neked mennyi egy pillanat? - Nekem egymilliárd év. - És mennyi egy penny? - Egymilliárd font. - Adj egy pennyt! - Egy pillanat...
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a kifutópálya vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta: - Tudja kapitány, mindig attól rettegek, hogy egyszer túl későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk. |